há quase duas semanas, levei um clichê da vida moderna na cara: liguei o instagram e lá, na primeira foto, estava o casal sorridente. ela, loira e com cara de criança. ele, segurando a câmera numa selfie da qual eu muito participei. há 5 anos ele era o amor da minha vida e, até hoje, o objeto da maior parte desses posts do blog. nunca mais arrumou outra namorada, nunca mais posou para aquelas...
lately i’ve been thinking constantly about a poem i used to love when i was a teenager and reasoning with it more than ever: Go placidly amid the noise and the haste, and remember what peace there may be in silence. As far as possible, without surrender, be on good terms with all persons. Speak your truth quietly and clearly; and listen to others, even to the dull and the ignorant;...
by the end of december i did what i’d never done before: i carefully planned the upcoming year. there was much to be done, a lot to accomplish. the feeling that my time is running out overwhelms me and i have to sort everything, make things fit in twelve months. soon it’s gonna be my eighth anniversary of my first mental illness diagnosis and, since then, i had no choice but to let...
os dias passam, se acumulam. não há garantias nem uma tendência lógica: um melhor, outro pior. uma manhã boa pode antever uma noite de desespero. quando tudo parece se perder, pode ser que um cochilo salve as horas restantes. sigo com a culpa de desejar que o tempo passe, o quanto antes. é o meu bem mais precioso e a minha vontade é que ele escoe num fluxo derramado. (o bem mais precioso é o meu...
Há exatos seis anos eu estava muito feliz. Dançava, ria alto, fazia planos. Muitos planos. Ignorava, com prazer, a sensação inexplicável de que algo não parecia bem. Me repetia: olhe direito, está tudo tão certo. Não sabote, não invente problemas. Os problemas apareceram ao amanhecer do dia 6. De repente, não havia como ignorar. Eu sinto que eu vivo uma maldição. 6 meses. 6 anos. Mais um 6 de...
a gente acha que viveu de tudo. ok, nem tudo. não envelheceu, não formou uma família, nem passou por verdadeiras tragédias. não construiu nada grande, nem experimentou realidades muito diferentes. mas de amor, pelo menos, eu achava que tinha vivido. nada. eu comecei a escrever esse texto deitada no seu ombro, há mais de uma semana. eu nunca escrevo quando estou feliz, em geral, mas talvez eu...
on the corner of california street I then heard: « me too. » i’m still not sure if that part was real. everything was a bit fuzzy, you see, after that many drinks (and the steep walk sure took my breath). my mind had been foggier than the city for days, but i still hold a glimpse of that « me too » behind clouds of smoke of our cigarettes. i couldn’t believe it then, i’m not...
a qualquer momento é capaz que eu exploda de tanto conflito. eu quero, eu não quero. eu gosto, eu não gosto. vale a pena, preciso desistir. quase um mês construindo esse turbilhão particular. mastigando, repensando, organizando – na medida do impossível – para regurgitar uma conclusão, ou no mínimo novas perguntas. chegou a hora. preciso falar, preciso trocar, preciso de um olho no...
a luz lá de fora refletia no teto do quarto escuro. a sombra da porta, do chão por toda a parede, atravessando na diagonal até o ponto exatamente acima de mim. a gente deitado atravessado, enquanto eu pensava se valia a pena puxar a manta pra me cobrir do ventinho que entrava. o azul da luzinha da tv piscava no mesmo ritmo da sua respiração e o reflexo se misturava com todas as outras sombras...
pra falar de um amor que nasce eu preciso falar do que morreu. três meses me separam, com segurança, do furacão que passou pela minha vida. eu me dei esse tempo para recolher os cacos e juntar o que foi revirado, mas não despedaçou. eu leio o que eu escrevi aqui em 2015 e consigo sentir de volta todo o desespero daquela noite de 9 de maio: “eu não aguento passar por aquilo de novo. eu não...