fico tentando começar pelo começo e não começo nunca. nunca, é verdade, esse começo de fato existiu. o ponto de partida, aquele, era justamente o fim. não sei mais escrever mas sei que isso nem faz diferença. de você quase sempre esqueço. lembro bem do dia que chorei deitada no divã – acho que se chorei mais umas duas vezes dentro dum consultório, nesses anos todos, foi muito –...
enamoro-me sigo inebriada em tatos, olfatos, afetos. meu encanto não é só no objeto. enamoro-me de mim. não me descubro linda, nem sexy. um pouco perdida. um tanto surpresa. por enquanto orgulhosa. intrigada por essa pessoa nova que cruza o meu caminho. no caso, eu e você. no plural. eu me sinto enorme. eu me sinto banal. tudo me comove. eu me sinto feia. feia. sem delineados perfeitos. sem...
essa voz tem som de casa. eu nao lembro bem daonde do que eu lembro se era uma foto uma sala escura, uma televisão e um casal refletido lembro muito pouco. também não sei porque nao consegui explicar ou entender ainda. quase nada prende minha atenção quase ninguém pega meu olhar tudo me dá medo medo. quantas vezes eu falei? isso me da paz. paz. isso eu disse mais. (fiquei até com medo de ser...
escrevi esse texto na minha cabeça oitenta vezes e o apaguei todas elas. é bem possível que não seja um, não está claro, no meio dessa frase já me convenci se que é um novelo de argumentos desconexos. eu nem sei se sei escrever mais. escrever, pra mim, é um mergulho que só faço em temas que dei como proibidos. hoje, se eu boto o pé nesse mar revolto, num segundo de desatenção, eu já trato de me...
meia noite, domingo, reset. vamo começar tudo de novo, fazer direito dessa vez. se organizar, resolver as pendências, produzir e voltar aos eixos. domingo à noite nunca mais foi igual. preparo minhas coisas, monto listas, adianto meus emails. limpo o rosto. eu nunca mais consegui fazer meu skincare, sabe? o cheiro do creme aberto, aquele que vc deixou de presente escondido, é o maior gatilho...
a palavra é: exausta. não há mais o que falar e eu me forço, empurro palavras por um pulmão sem fôlego para evitar explodir. todo o meu discurso eu já repeti. eu nem conseguia raciocinar, eu nem tenho uma lembrança, mas está tudo lá, argumento por argumento, uma checklist completa de tudo o que eu tive pra dizer. não sobrou nada. não sobrou esperança, não sobrou crédito, não mereci apoio. não...
acredita no vazio. eu sabia que a quarta-feira ia chegar e o vazio ia voltar. a minha cama amanheceu na lotação máxima e isso não muda nada. eu passei a tarde, ofegante, ouvindo seus áudios no celular. falta mais uma quarta-feira. eu não sei bem como atravessar esses dias, cada um deles, sabendo que poderia estar tudo normal. poderia finalmente ser a gente, será que funcionaria? eu tento escrever...
a gente só sabe dar o amor que aprendeu recebendo. essa frase tem permanecido na minha cabeça. foi uma semana bizarra, eu saí de um desespero profundo em um suspiro e tudo que ficou do que veio antes foi um borrão. até hoje, não consegui chorar. não consigo dormir. fujo da minha cama quase a noite toda e levanto com a eficiência que sempre me faltou. minha cama virou campo minado. não consigo...
nem a previsão mais pessimista diria que duraria menos de dez dias. esse post, assim como esse fim, não tem nada de bonito ou bem construído. é tudo um tropeço, um emaranhado de perguntas, um tanto do que poderia ter sido e não foi, eu aceitei. te falei no dia um que era uma manic pixie dream girl recheada de traumas numa segunda camada que as minhas pares não têm – e eu devo ter por todas...
você entrou na minha vida derramado. pá. muito, muito antes. antes do look vermelho, eu botei um vestido verde. antes do topo do mundo, eu baixei num subsolo em são paulo. em nenhuma das vezes eu escolhi ou vi você chegar. e quem te trouxe foi ela. a marina sempre me foi vendida como uma vilã. a menina que derrubou um drink no meu date, no nosso segundo date. que me deixou assustada, enquanto...